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作者:管理员    发布于:2019-10-11 10:12:28    文字:【】【】【

因为不【QQ68369】想要孩子,老娘便常在耳边说教,说:到我这年纪你就会明白。不知道到她那年龄能不能明白什么是为人父母,而我也才刚刚去学习如何为人子女,对于母亲不同时期的我,有着不同的感触。

老娘在我7岁前一直是一个爱笑的人,什么时候都笑着,就算是我犯错的时候也是一样。从什么时候开始变的,记不清了,就觉得每天生活在她的谩骂毒打中,是正常的生活状态。她这一生最爱的事,就是拿我和其他的孩子相比,在她眼里她的孩子永远不及别人的;在我想对某事产生点点兴趣时,一盆冷水浇得你透心凉;在我人生失意、心情差到谷底时,她总不忘炫耀着老人言.......这就是我的老妈,一个让我爱并恨着的人。

如果一切美好都不曾给过,我不会想要。但给了再拿走,我会不甘心,会去恨。也许是因为对美好的难忘,就算时间过去了很多年,记性再不好。我终记得老娘为我梳头的样子,会记得给我织得那件红色的外套,买的那双红色小皮鞋......记得搬砖块砸掉脚指甲时,她紧张、安慰话语;记得溺水救起后,她轻声调侃:要是淹死我的宝贝怎么办?记得爬树跌断手臂,大雨天走在泥泞中,她背着我去换药......

后来,后来我的世界就坍塌了,从妹妹的到来带给她快乐的同时,开始着我的恶梦。每天不再有人给我梳头,要去学着擦火柴,要去学着做饭,要去学会照顾妹妹......但我终学不会讨老娘的欢心。以前天真的以为,如果有天妹妹不在了,我以前的老娘就会回来。真到那天,会发现她的世界坍塌了,而我生活在了地狱里。那时会有人说,我不是她亲生的,我相信。那时会想如果此刻能疯掉,真好。

我讨厌这个家,讨厌有这样的老娘,终于有一天我离开了这里。但我却心里会不禁地挂念起她。记得实习时一个人在外面,会听到哥第一次政变,会与一个女生私奔。当时会觉得哥真不懂事,会想到老妈为他所做的一切。当别人嘲笑哥的腿的时候,她会懊恼为什么生的不是个健康的孩子,会用着她的方式向我们“诉说”她的委屈。当哥做完手术做复健,面对哥的大声哭嚎,她却不能手软半分,眼眶里会有着泪。而我想到这一切,无法与同病相怜、一直爱护的哥一条战线,我叛变了。

后来我也恋爱了,一个让我觉得能为我挡风遮雨的人,最终老娘会因怕我被他的家人欺负,以断绝关系要挟分手,反抗过,绝裂过,老娘哭过。不知道是他不争气,还是我不争气,最后分手了。那年春节关起了自己,想过死。老娘那时会临睡时跑来的房间跟我挤一个被窝,如果时间能倒回我会很渴望,但我现在不会。(因为她每次都会卷被子,把我冻感冒。)看着担心的老娘,我会觉得,即使她的爱对我们来说会是一种伤害,但她还是爱我的。

莫名的一天坐在车上,想起妹妹,想起了当年的老娘。会忽然发现,过去的自己是真的很不懂事。没有在她最伤心的时候,告诉她,她还有我和哥。没有在她用着粗吼宣泄心中绝望时,耐心去听,去抚平她的伤口,而是选择了顶撞,让她了无欣慰。她一直希望我们能像她口中的人家的孩子那样优秀,而我们却没给她半点拿出来炫耀的资本.......

现在问我还会恨吗,没有了,因为看到她的时候,更多是看到了自己。更多我会可怜她,因为她这一辈子没有一天在为自己活着,把所有的一切都给我们,即使有些不是我们想要的。我不知道我会成为一个什么样的母亲,我的孩子会不会有一天恨我把她带到这世上。我常说,凡事发生,必有其原因,必然有利于我。与老娘修来今生,会让自己学习到更多。我会明白宝贝想要的什么,因为我是一个女儿。我知道我继承了老娘火爆脾气,也许会在无形中去伤害到她,但我想我会像老娘一样去爱她,用属于自己的方式。

很多时候我们会失去很多东西,总是在回望着过去,悲愤着曾经。如果没有这样的家庭不会出我这样的性格,但也不是所以不和睦的家庭都能出我这样的人才。但生活是自己的,就看怎样把苦茶当蜂蜜来品。保持一颗乐观的心,失去的东西终有一天还能拥有。

脚注信息
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